September 1st, 2006

grisha

8 ½ дней одного года

8 ½ дней одного года

(Сценарий)

День первый: «это не термояд»

Двое н е в а ж н ы х ф и з и к о в стоят перед микроволновкой. .

Н е в а ж н ы й ф и з и к № 1: Ну что, пошел термояд?
Н е в а ж н ы й ф и з и к № 2: Нет еще. Надо добавить нейтронов.
Н е в а ж н ы й ф и з и к № 1: Может, не надо? Перельмович не советует.
Н е в а ж н ы й ф и з и к № 1: К дьяволу Перельмовича! Что он понимает?

Берет сосуд Дьюара, льет нейтронную воду в топку. Оба физика начинают светиться.

Н е в а ж н ы й ф и з и к № 1: Может, хватит?
Н е в а ж н ы й ф и з и к № 2: Пожалуй, хватит.

Оба падают и тихо умирают. Входит П е р е л ь м о в и ч, долго смотрит. Выходит.

День второй: «всё еще не термояд»

Двое н е в а ж н ы х ф и з и ко в (других) стоят в коридоре и нервно курят. Мимо проходит П е р е л ь м о в и ч, поя песенку Риголетто из одноименной оперы Верди. Заходит в комнату с надписью «Лаборатория №0» и плотно закрывает за собой дверь.

Н е в а ж н ы й ф и з и к № 3: А я с ним в одни ясли ходил, кстати.
Н е в а ж н ы й ф и з и к № 4: И что он тогда говорил о термояде?
Н е в а ж н ы й ф и з и к № 3: Говорил, что в яслях ему не очень хорошо о нем думается.

П е р е л ь м о в и ч выходит из лаборатории, неся на вытянутых руках чашку Петри, где что-то шевелится. Дойдя до угла, он бросает чашку в топку и возвращается в лабораторию.

Н е в а ж н ы й ф и з и к № 3 и Н е в а ж н ы й ф и з и к № 4 (хором): Нет, это не термояд!

День третий: «термоядерная свадьба»

П л о х о й ф и з и к женится на П л о х о й ж е н е. Большая зала. Все выпивают и закусывают квантум сатис. Входит П е р е л ь м о в и ч. Воцаряется тишина.

П е р е л ь м о в и ч: Я хочу сказать тост.

Ему подают бокал с его любимым молоком матери. Он поднимает бокал.

П е р е л ь м о в и ч: За оперу!

Выпивает молоко, бросает бокал в топку, выходит. Народ безмолвствует.

П л о х о й ф и з и к: Означает ли это, что наконец-то...?
П л о х а я ж е н а: Да, свершилось!

День четвертый: «Осторожно: термояд!»

Внутренность Лаборатории №0. Обстановка состоит из квантового компьютера, стула и дымящегося сосуда Дьюара надписью «Осторожно: термояд!». На стуле сидит П е р е л ь м о в и ч и сосредоточенно работает на квантовом компьютере. Входит М у ж и к.

М у ж и к: Перельмович тут имеется?
П е р е л ь м о в и ч: А в чем дело?
М у ж и к: Вам посылка, распишитесь.

П е р е л ь м о в и ч расписывается, М у ж и к выходит. П е р е л ь м о в и ч открывает посылку. В посылке Д в а к и т а й ц а.

К и т а й ц ы (хором): Бу хао жуй яу!

П е р е л ь м о в и ч пожимает плечами и садится обратно к компьютеру. К и т а й ц ы на цыпочках подходят к сосуду Дьюара и, оглядываясь, отливают немного термояда в термос. Потом на цыпочках выходят из лаборатории и плотно закрывают за собой дверь.

(продолжение здесь)
cool blue

Гурманское

Вот как выглядит в моем представлении идеальное меню на данном этапе моего развития:

Starter: суши или китайский суп. Знаю, многие считают китайские супы дрянью, но надо места знать. Есть очень и очень интересные, особенно из морепродуктов. Суши тоже не абы какие, конечно.

Main course: тайское карри. Лучше всего - Muslim (Massaman) curry с уткой или морепродуктами. Неплохи также "цветные" карри: yellow, red & green. Стоит на них "подсесть", как индийские карри начинают казаться грубыми и безыскусными.

Dessert: mango lassi. Это такой индийский милкшейк, сделанный из манго. После острой еды нет ничего лучше, чем это!

Проблема, думаю, понятна, не так ли? Действительно, такого места, где можно бы было съесть такой ужин, в природе не существует. Увы. Можно, конечно, сымпровизировать и заказать суши на дом, съесть и потопать в тайский ресторан (что я только что и проделал). Но вот манго ласси, увы, не заменить ничем. Разве что ехать в индийский квартал специально за ним...

Нет в жызни щястья, короче. ;)