May 19th, 2008

goggles

Профессор толкает науку

Почитав нелепую похвальбу предателей-эмигрантов, гордых за свои якобы научные достижения, профессор Быдлоненко решил написать настоящую научную статью. Чисто чтобы показать этим подонкам и пидорасам, как это нужно делать. 

Статью профессор решил писать экспериментальную, потому как на разработку теории времени тратить не хотел. Придя в лабораторию, он оглядел помещение в поисках научных приборов. Приборов было немного: осциллограф, выпущенный ко дню 50-летия Советской власти, а также пылесос. Пылесос при ближайшем рассмотрении оказался шреддером, который, впрочем, тоже не работал. Грозно спросив лаборантку Валю, где остальные научные приборы, он получил ответ, что их давно приватизировал ректор Заборостроительного университета академик РАЕН П.П. Догадкий.

Оставался только осциллограф, но это обстоятельство не могло смутить настоящего ученого, которым был и оставался профессор Быдлоненко. Он сел за прибор, щелкнул тумблером "Вкл/Выкл" и, дождавшись сигнала, всунул в отверстие немного серы из правого уха. На экране всплыла красивая синусоида. В голове профессора немедленно созрел план статьи "О наноэлектромагнитных свойствах некоторых соединений серы", и он принялся диктовать лаборантке Вале тезисы.

"В ЖЭТФ подам", - с удовлетворением думал он. - "Там все свои. И национальный индекс цитирования высокий!"

При мысли о том, как он утрет нос заграничным пидорасам, профессор радостно отрыгнулся.

(продолжение)
goggles

Профессор получает по заслугам

Однажды профессор Быдлоненко сидел за своим маленьким столом в большой общей комнате и работал. Над столом висели три портрета - Президента, Премьера, а также - чуть меньшего размера - ректора Заборостроительного университета П.П. Догадкого, и профессор плавными движениями вытирал с них пыль длинной шваброй.

Внезапно в комнате зазвонил телефон, и коллега Быдлоненко доцент Пиявкин, сняв трубку, дрожащим голосом сказал профессору, что того вызывает к себе в кабинет сам ректор Догадкий.

... К ректору Быдлоненко шел на ватных ногах. "Неужто эта малолетка с первого курса на меня настучала?" - думал он. - "Ну и что, что я ее, сучку, похлопал на заднице после семинара? У нас что, Америка поганая, что ли?!". Но самовнушения действовали плохо, профессора трясло. Он не был уверен, Америка у них уже или еще всё же нет. Особенно с учетом того, чем именно он ее похлопал по указанному месту.

Зайдя в кабинет ректора, Быдлоненко остановился на почтительном расстоянии: "Вызывали, Петр Порфирьевич?".

- Да, садись, Быдлоненко. Как дела?
- Хорошо, Петр Порфирьевич, спасибо.
- Ну вот и прекрасно. Какая-то студентка на тебя тут жалуется, что ты, мол, к ней пристаешь, но это хуйня, не переживай. Вот ведь дура, да? Думает, что тут Америка, бха-ха-ха! Отчислим ее нахуй, чтобы не выебывалась, да?
- Бхи-хи-хи, Петр Порфирьевич, отчислим, верно.
- Добро. Теперь к делу. Читал сегодняшний номер "Волгодонского трудодня"? Там про тебя пишут.
- Не успел еще, Петр Порфирьевич, работы много...
- Ну так вот, пишут, что в Академии Наук заинтересовались твоей статьей про эти, как их... соединения серы [1]. Мол, Роснанотех хочет применить твои результаты к производству наноспичек. Как думаешь, получится?

... Профессор Быдлоненко вдруг подумал, что еще каких-то 5 лет назад он сказал бы ректору честно, что нет, не получится, потому как не бывает никаких наноспичек - но эти 5 лет для Быдлоненко не прошли даром. Какая в конце концов разница, на что эти лохи из Москвы дадут бабло? Через 4 года, когда грант закончится, никто и не вспомнит, что там было написано в проекте....

- Конечно, получится, Петр Порфирьевич! Я, в принципе, и статью писал с таким прицелом...
- Ну вот и отлично, Быдлоненко. Поехали в редакцию, фотографироваться. Только не перди по дороге, ради Бога - не люблю этого.
- Упаси Боже, Петр Порфирьевич!

И истово перекрестился на образа Президента и Премьера.

(продолжение)
goggles

Профессор гордится страной

Профессор Быдлоненко, оторвавшись от научных штудий, смотрел хоккей по телевизору.

- Ну что же вы делаете, пидорасы??? Куда бьешь, лошара???
- Мишенька, что такое?
- Отстань, мать, не видишь, что ли? Наших канадцы имеют во все дыры! А знаешь, почему?
- Почему, Мишенька?
- Да потому что у канадцев ни одного черножопого нет в команде!
- А у наших, Мишенька?
- И у наших нет, зато пидоров - полкоманды!.. Нет, ну кто так играет?!

Матч подходил к концу, и Быдлоненко понял, что пора что-то делать. Он снял трубку и позвонил Хакеру Хэллу.

- Хэллушка, выручай!
- А чё я могу сделать, буга га?
- Ну сделай хоть что-то... хакни табло, можешь?
- Как два пальца, буга га.

... И Быдлоненко увидел на экране, как счет на табло изменился с жалких 2:4 на победные 5:4. Он вскочил с дивана и закричал: "Мать, мы их всё-таки отымели!" - и показал, как именно они их отымели. Потом достал из шкатулки фото Хакера Хэлла и поцеловал его взасос.

Его переполняло чувство радости за родную страну, которая наконец отымела западных пидорасов в рот и жеппу.

(продолжение)
ganja

За что боролись

Непримиримый борец с травой neirolog неожиданно оказался настоящим наркоманом.

История вкратце: нейролог приехал из Москвы в Е-бург с целью борьбы с "нарколыгами", а его в местном фонде вышеупомянутой борьбы вежливо попросили сдать мочу на анализ - стандартная процедура. Наоравшись вдоволь о своем оскорбленном самолюбии и погнув пальцы относительно того, какой он важный участнег борьбы, он таки вынужден пописать в баночку - и выяснилось, что он очень, очень плотно сидит на опиатах.

Дальше там неинтересно (внутрифондовые разборки), но хотелось бы верить, что именно этот наркоман перестанет вламываться в студенческие общежития и калечить судьбы простых травокуров. Может, он даже сторчится всем на радость, кто знает. Будем надеяться.

Кстати, нельзя тут не вспомнить прекрасный рассказ Аверченко о борцах со спекуляцией. Та же картина, буквально.

(via shiitman)
  • Current Mood
    satisfied satisfied
  • Tags
goggles

Vulgarisation scientifique

... тетка заходит в магаз и остается там дольше обычного
стоит в очереди, роется в корзинах с трусами
короче, выбирает че подешевле
среднее время пребывания в магазе сильно затягивается и
стремится к бесконечности...
Это, между прочим, не то, что вы, небось, подумали, это bonaventura объясняет своей читательнице, что такое аномальная диффузия  (не путать с анальной диффузией!).
  • Current Mood
    giggly giggly